现货包邮从此学会隐藏悲伤（心智成熟的路上，要如何跨过那些坎。杨千嬅，谭维维，曲婉婷推荐）

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集体感动推荐

＊

生命的大部分时间里，悲伤需要被隐藏，

那是因为我们要把最珍贵的悲伤留给最值得倾诉的人，

而不是你今夜掏心掏肺，明晚却被人当作酒足饭饱后的笑谈。

内容推荐

这本书也许能让你长大，也许能让你提前感受那些你还不愿去面对的事情。
让人明白心智成熟的路上，我们要付出多少代价，
如何跨过我们以为天塌下来的那些坎。
这本书记载了一些刻骨铭心的时刻，
几乎每篇文章都有泪点，
但看完怎么也哭不出来，从此明白了什么是悲而不伤。
先前你不明白，为什么人有时候要憋着不哭，会说反话，会言不由衷。
只是因为你还年轻，所有的快乐和悲伤都像在演戏，一碰就惊天动地。

当有天发现自己已经可以将悲伤跟快乐平等看待，你便会更加敬畏人生。

《亲爱的酒鬼》
他人生最后的两个月里，跟我说了这辈子最多的话。我跟他就着口味怪异的海参粥，在单间病房里聊了一整个通宵。原来父子单独相处，并没有如记忆中那样可怕。那一刻，我从未如此迫切地想要跟他喝上一杯，但我们彼此心知肚明，那已是不可能的奢望。

《你能找到回家的路吗》
他回家那天，除了我妈，没人知道他被朋友骗光了钱。我只记得出租车停到家门口，我跟我妈下楼迎接，我爸一把抱住了我妈。多年后，目睹过这一幕的我才幡然醒悟，那绝非那个男人的常态，他本是跟浪漫绝缘的人。
我妈只说了一句:还能找到家就好。

《少女的祈祷》
其实到现在我也不知道爱情是什么，对婚姻也还是一样恐惧。
我想，也许我们往后生活会跟别人一样终难逃落俗，会为鸡毛蒜皮的琐事争吵，会为日趋平淡而懊恼，会不堪重负，甚至会后悔万分，但是这些都是爱情跟婚姻必须要付出的代价，世上没有任何一种幸福的背后是毫无怨言的，但我们还是选择去爱，去结婚，因为我们都怕孤独终老。如果这些就是爱的代价，而我必须选择跟一个人一起来承受，那我宁愿那个人是你。

作者简介

郑执
作家、编剧。
已出版三部长篇小说《浮》《别去那个镇》《我只在乎你》。

韩寒「一个」高赞作者，已发表《少女的祈祷》《爱呀，我去》《亲爱的酒鬼》等文章。
始终认为，文学的本质最终都是关于悲伤，但绝不是流于字面的粉饰和佯装。应是一道暗门，静静地立在那儿，不刻意等谁，懂的人自会来开。
忠实读者时常调侃他：你千万忍住别红啊，实则欣赏他为人低调沉静。

PART a
没人能为你承担所有悲伤
你能找到回家的路吗 03
还可以游啊 11
你总是心太软 19
你愿意跟我玩吗 27
你会天马流星拳吗 33
PART b
最执著的爱恋，是纯粹地爱着
厕所爱情故事 41
婶儿，你的蛋碎了 49
亲爱的酒鬼 59
痴汉小歪的十年 69
复仇女神的春天 79

在线试读部分章节

你能找到回家的路吗

我的手心有块疤，不大。
两岁半时，我家住在东北的老平房里，大雪能封门的那种，胡同里一户挨一户。夏天热闹，男人们夜里凑群下棋、打牌、喝冰啤酒，小孩子们就绕在身边乱窜。
我爸在某晚做了一件很隔路的事：他不跟人打牌，自己打铁——光着膀子，手握锤子，脚下不停地踩鼓风机的踏板，阵风呼哧呼哧地响，吹得铁块忽明忽暗，像闪烁的星。我幼时对发光体痴迷，他一扭头的工夫，我伸手一抓，手被烧红的铁烫得嗞嗞冒烟，尖嚎声划破夜空。
烫伤我的，是一块银。我爸打了一对耳环，送给我妈。

爸妈结婚时两家都很困难，婚宴只有一桌，嫁妆就一对耳环，我妈喝多了还弄丢一只。婚后两年，家里仍没钱。有一天，我爸发现墙上的老苏联挂钟上有层质地极好的包银，便突发奇想，撬下来熔成块，再亲手一点点敲打成耳环。
他是个没情趣的人。改革开放，下海赚到钱那几年，他都是将钱直接给我妈，就是没亲自给我妈买过东西。他说自己没审美，不懂什么叫好看。他打的那对耳环，就是俩大圆圈，像西游记里女儿国国王戴的。我妈也没换过，戴了整整二十年。二十年里，他让全家从平房搬上老楼房，几年后又搬进新一点、大一点的三居室。
第一个老楼的套间，37平方米，我住了七年，童年最快乐的时光都安放在那里了。套间在六楼，夏天晚上我往往玩得太晚，回家已经天黑。我怕黑。当年老楼还没装声控灯，上楼前，我会先朝六楼的窗户大喊两声“妈”，见我妈探出头来摆手，我才冲进黑漆漆的楼道，一进去就能听到邈远的回音：
到几楼啦？
二楼！
现在到几楼啦？
四楼！
四楼上五楼的转弯处，台阶上已可见光。
那几年的晚上，我爸常在外应酬，半夜才回来，关门声很轻。又过了几年，我们搬进了大一点的房子，他的关门声彻底没了，人去了南方闯荡，后又出国，再回到家已是两年后。
他回家那天，除了我妈，没人知道他被朋友骗光了钱。我只记得出租车停到家门口，我跟我妈下楼迎接，我爸一把抱住了我妈。多年后，目睹过这一幕的我才幡然醒悟，那绝非那个男人的常态，他本是跟浪漫绝缘的人。
我妈只说了一句：还能找到家就好。
他成长的环境是“书香门第”的反义词：自幼混社会，狐朋狗友，烟酒不离身，光身上的疤就上百处。后来他跟俗世的很多男人一样，犯了世俗的错误。但这个家并未因此崩坏，我妈将更多的注意力转移到我身上，一切平静地过渡了。只是房子没有再变得更大，我妈的耳环也一直没换过。
我到青春期，跟他的话更少了，除了周末要生活费，平日住校连个电话也不打。他总是照我开口的数目多给，花不了我就攒着，给当时喜欢的女生买礼物。这方面我倒是遗传他，都没创意，无非是项链、手链，还多是男女配对的两件，土。
我还记得，当时能负担起最好的是石头记。
大学离家远，我爸一次给我整年的生活费让我自由支配，我便买得起施华洛世奇，再后来是Tiffany最便宜的那款纯银对戒。
转眼大三，奥运会结束后的那年冬天，他被查出癌症晚期，只剩两个月。
我办了休学，回家专心陪他走完最后的日子。
头一个月，我们昼夜不停地说话，多过之前二十年的总和。后一个月，他不够气力说话了，时睡时醒，身体再也无法自由行动。最后半个月，他对我说，我要回家。这里的墙太白了，我不喜欢。
他在家过了最后一个年。那年春晚小沈阳首秀，说“这个真没有”那句时，他卧在床上笑了三声。大年初三，他陷入昏迷，经常无意识地呼喊，都是阴一半阳一半的话。他嚷得频率最高的一句是：放我回家。大年初五，他安静了半日，到晚上平静地走了。我一直在他身边。
送葬在外地，一处佛教信众的私人道场。三天里过程很曲折，万事由我妈二十年的老友、一位虔诚的居士妥当安排，我跟我妈都信任她。除我们三人外，其他在场者是素昧平生的三百位居士，他们齐声诵经，场面壮观祥和。
火化前，我问：为什么他总嚷着要回家？
居士：想家。
我：他以后还能回家吗？
居士：只要他想。
我：以后再搬家，他不会迷路吗？
居士：留件最熟悉的东西给他，他就能找到。
后悔自己说这些，大家都沉默了。二十年，最熟悉的还能剩什么。
我妈从始至终静静的。她摘下耳朵上那对大圆圈，交到我手上。
我把两只耳环放进他的两只手掌，攥紧。一个人推他进了火化间，谁都没看到我哭。
某一刻，我突然想，不如成家吧。
休学一年后，我回到大学。朋友们都忙毕业，我不急，我想着买个什么戒指好。从那年开始，我决意自力更生，不再要家里的钱，无关逞强，就算是对他的交代。
自然买不起Tiffany了，我买回了最挥霍那几年里曾不齿、认为是属于中学孩子的施华洛世奇。当时的那个人打开来看，睫毛下闪过某种东西，那种东西跟我隔着很长一段距离。
我很知趣，却又免不了落俗，一瞬间又觉得该去赚钱了，开始钻研创业的点子，有的胎死腹中，有的半路夭折，事实证明我不是那块料。倒也无所谓，有所谓的是，一些东西做了陪葬——我再不想写东西了。我觉得周遭一切都无趣，于是夜蒲，酗酒，昏天黑地，很快花光最后的钱。期末考试临近，我递交了退学申请。
我打电话说，我退学了。
我妈说，那就回家吧。
我回到家，闷在家里不爱出门。
我妈问，真的不写了吗？我说嗯。
我妈问，真的甘心吗？我说嗯。
我妈说，那就出门走走吧。
多年来，每一次不知该去哪里时，我都会不由自主地走回最初的那栋六层楼。我喝了酒，又是晚上，楼道太黑了，我不敢上去看，就在楼道口坐下，突然哭出来，却不知道自己在哭什么。哭声大起来，楼道一瞬间亮了，原来这么多年早装了声控灯，可那种光始终不够自然。
我好像听见回音：
到几楼啦？
我这是到几楼了，我真的不知道了。
我迷路了。
这不是那嚷着要回家的男人想回的家，也不是我怕黑时最需要的光，因为这儿没有为你留着的门。除了回家，我还能去哪儿呢。
路那么长，有人走快了，这是没办法的事。你有权悲伤，但你必须自求多福，必须找到回家的路。终有一天你会发现，这条路是个圈。你最需要的，不是路上捡来的，而是原地不动的。人生有时需要兜圈子，很多事只有从弯路走来才会明白：你在乎谁，你说了算。谁在乎你，你说了不算，时间说了算。
那个漫长的夏天过去，阴差阳错地又回到学校，花掉了比别人多两年的时间。那多出的两年里，我完成了一本书，献给那个迷过路的男人。
去年的一天，我莫名其妙地收到一笔稿费，根本忘记了是在哪本东西上写了篇什么。刚好第二天要飞回家过年，心想买点什么带回去呢。
买对耳环吧。

你愿意跟我玩吗

八岁那年暑假，我被关在自己的小房间里写毛笔字，每天八小时。全天由我姥姥监管，晚上我妈回家检查。
小区是三栋并排的老楼，分隔出前后两个院子，我家住中间那栋。小区民风彪悍，两个院子的孩子痴迷互殴。低龄儿童打群架，拼的是谁人多、发育快。占上风的一伙儿几乎不用动手，单靠自信的眼神就把对方杀死了。因此战场上常常是秒杀，但前期统战工作却要花上一个礼拜。
前楼孩子属于前院，后楼孩子属于后院，无可厚非。但中间楼只有一个我。
礼拜一，前院军师给我三块大白兔，利诱。
礼拜二，后院护法硬要借给我小霸王，笼络。
礼拜三，前院大将军放话要揍我，劝降。
礼拜四，后院总司令给我两块钱，收买。
礼拜五，开战前夕，糖也吃了，钱也花了，我还没站好队。
开战当天，清早，我趴在后阳台上偷懒，望着远方的云发呆。我家住六楼，云离我比别人更近。云望够了，我习惯性地踮起脚，俯视后院的孩子玩耍。一个从未见过的小姑娘突兀地出现，独自蹲在楼下的花坛里挖着花窖。她的头发又长又黑，扎着辫子，白裙拖地。
我急于见她的样子，顺手掰下我姥姥在阳台上晾的一瓣蒜，丢落她身旁，她猛然抬头，隔着六层楼的高度，直直地仰望着我。
我立即下定决心，给后院总司令家打了电话。我坚信，这就是宿命的抉择。
她的花窖越挖越深，小小的身影逐渐被墙根遮盖，我快看不见她了，于是搬来凳子站上去，半个身子探出窗户，还是见不到完整的她，干脆将一条腿跨出窗框，冷不防被一只大手迅猛拿下，臀部遭受连续重击。姥姥把我按在地上边揍边哭喊：小兔崽子你不要命啦！
强忍臀部剧痛，我只写了七个小时字，作业没完成，就趁撒尿的工夫偷跑下楼。我在电话里答应了后院总司令会准时参战，他一定以为我是为了那两块钱。
血色烂漫的夕阳下，后院集结的人数多过前院一半，胜负已分。
我站在阵地中央，寻找她的身影。无获。
前院不战自溃，后院欢呼庆功。散场。
只有我一个人落寞地往家走，前院的孩子一早埋伏在我家楼道里堵截，挨了一顿痛揍。
回到家，我妈袖子已撸好，又是一顿揍。
臀部火辣辣的一天。
第二天清早，我又冒死爬上后阳台，不见她。
第三天、第四天，还是不见。
第五天，我突发奇想跑到前窗观望，竟见她一个人在前院跳皮筋。
我的心跳飞快，不顾再次被前院小伙伴狂殴的危险冲下楼，跑到她面前，问：你愿意跟我玩吗？
她白了我一眼，收起皮筋跑掉了。
于是我每天在前后院轮番等她，却再没见过她。终于有一天，谣言四起，前院说我是后院的间谍，后院说我是前院的奸细，我成了双方的叛徒，被全世界封杀。
孤立无援后，我整个暑假都没再见到她。
开学前一晚，我心中升腾起一股不甘与愤恨——我为你一天之内挨了三顿揍，还险些坠楼身亡，你凭什么连跟我一起玩都不愿意？愤恨之下，我趁夜色找到她埋的花窖，掘开土，踢飞玻璃，踩烂鲜花，扬长而去。我想，等她见到了，应该会伤心吧。
渐渐地，花窖被我忘了，她也被我忘了。又过了几年，我搬离了那个家。
多年后，我始终怀念在那里度过的童年，每年都回去走走。
我跟小区里唯一还有联系的孩子就是后院总司令。他从未搬离那里，中专毕业后就在小区隔壁的市场开了一家熟食店，生意兴隆。小女孩，成了她的老婆。两人在孩子出世后，又开了一家火锅店，生意更兴隆。去年过年，我光顾过。聊起模糊的童年，我终于忍不住提起困扰我多年的疑问。
我问她，你小时候到底住前院还是后院？
她说，我是隔壁小区的。
日。
她问我，花窖是你毁的吗？
我反问，你怎么知道？
埋花窖那天只有你看到了啊。她笑着说，你小时候咋那么缺德，害我哭了好几天。
我不知该从何说起。于是说，呵呵，不懂事。
你为她翻山越岭，你为她上天入地，你为她出生入死。当你费尽心机地出现在她面前，她却费解地问：咦，你怎么在这儿？
原来，从来都不存在凭什么。再回想起自己当年为那个人做过的事，猛然惊醒，很多事，其实只是为了自己。你不过是斟满了两杯酒，跟对方说声，我干了，你随意。
付出，不是索求回报的筹码。甘愿，只是喜欢一个人的前提。
那晚大雪，火锅吃得很畅爽。总司令的酱猪蹄是一绝，我揣了两只大的走。出门路过后院，花坛早被拆毁，当年她埋花窖的地方没了踪影，就像小时候很多模棱两可的记忆，跟刚刚踩过又被大雪覆盖的脚印。

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